xx-LE COMMENCEMENT-xx

xx-LE COMMENCEMENT-xx
16 juin 2006

Un jour comme tous les autres et pourtant...
Ce jour là rime pour moi avec choc, changement de vie et confrontations.

Un test de grossesse fait à la vite dans les toilettes d'un bar. Un ++ qui s'affiche alors que ça n'aurait pas dû...
Un copain parti depuis maintenant plus de deux mois et plus aucune nouvelle si ce n'est un texto pourrave du genre "Je m'éclate tkt pas..."

Un bébé à mon âge, 14 ans... Comment faire pour assumer ? Comment faire pour avouer ? Comment faire...? tout simplement...

Je suis perdue. Des milliers de choses me passent en tête et finalement je décide d'en parler à mes parents.
Ma mère le prend super mal. Elle me dit que je ne suis qu'une trainée et que ce genre de chose ne l'étonne pas de moi. Aujourd'hui encore les relations sont tendues... peut-être qu'un jour, qui sait, tout redeviendra comme avant...
Mon père, lui, me soutient. il prend tout de suite les choses en main et décide de s'occuper de moi. On prend rendez-vous chez le ginéco.

Là, il m'annonce que je suis enceinte de deux mois et 2 semaines. Le bébé se porte à merveile et tout se passe bien. Oui... tout...
On en vient finalement à parler de l'avortement et celui-ci me dit qu'il me reste exactement 2 semaines pour me décider et qu'après il sera trop tard.

Je rentre chez moi, plus pomée que jamais. Mon père me dit de bien y réfléchir et que quoi que je choississe il acceptera et qu'il m'aidera.
Son discours me touche... je l'aime... et il le sait.

Tout se bouscule dans ma tête... Je fais quoi ??
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# Posté le mardi 06 mai 2008 14:35

xx-LA DECISION-xx

xx-LA DECISION-xx
Je crois que ça a dû être la décison la plus importante de toute ma vie sérieux.

J'ai pesé le pour et le contre pendant des heures. J'ai cherché d'autres options et solutions mais aucune de celles que je trouvais ne me convenaient.

Une chose est sûre, un petit être était en train de grandir en moi, de s'épanouir et j'étais responsable de sa vie et de son avenir.
En quoi avais-je le droit d'oter la vie à cet enfant ? Etais-je mieux placer que lui pour lui imposer son destin ?

J'étais sa mère... un peu dur à comprendre au départ cette idée là mais finalement on s'habitue.

J'ai passé des jours et des jours à réfléchir et j'en suis arrivée à la conclusion qu'avorter n'était pas le bon choix. Je m'en serais voulue toute ma vie. Ce bébé était ma chaire et mon sang. Je l'aimais déjà...

Bien évidemment, je savais qu'à mon âge rien n'allait être facile. J'avais conscience des concessions qu'il allait falloir que je fasse pour lui et des problèmes financiers et autres que j'allais endurer. Mais, une vie ne vaut elle pas bien plus que tout cela ?

J'ai exposé ma réponse à mon père... et à ma mère. Comme précédemment, mon père m'a soutenu et m'a dit qu'il serait là et qu'il m'aiderait. Ma mère, elle, n'a rien dit. J'ai lu dans son regard qu'elle regrettait ses paroles passées mais que quelque part il y avait de la rancune et que plus rien ne serait comme avant.
Nous avions toutes les deux une relation si fusionnelle, un lien très fort qui n'a jamais cessé d'être là, même encore maintenant.
Peut-être une peur de me voir grandir et de me planter, je ne sais pas mais moi je l'aime malgré ces réflexions blessantes...

Donc c'était décidé je gardais bébé ! xd

Le brevet était à la fin de l'année, il n'y avait plus qu'à l'avoir. Après, je verrais. Bébé allait naitre en décenbre donc pour le lycée l'année prochaine ça n'allait pas être facile...

Peu importe, je savais que j'allais y arriver. J'avais confiance en moi, en lui, en nous. Nous étions deux et forts. Imbattables et inséparables. Une belle équipe était née... celle d'un enfant et d'une mère qui s'aime à la folie... pour toute une vie...

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# Posté le mardi 06 mai 2008 14:38

Modifié le mercredi 07 mai 2008 08:30

xx-FILLE OU GARCON ?-xx

xx-FILLE OU GARCON ?-xx
Cela faisait maintenant 2 mois que toi et nous vivions en parfaite armonie. J'entamais mon 5ème mois de grossesse et tout se passait bien. Le brevet avait été passé sans trop de difficultés et les amis ne s'étaient apperçus de rien, si ce n'est un changement de silhouette un peu prononcé que je faisais passer sur le dos d'une trop grosse dose de chocolat. Oui, il ne fallait que personne sâche. Seul les amis proches étaient au courant et la famille biensur. Les autres, ils n'avaient pas d'importance...

Nous étions en vacances d'été et aujourd'hui c'était le grand jour. Jour de l'échographie ! A chaque fois, ce moment était tout simplement génial ! Nous étions tous les deux, comme connectés ensemble. Je pouvais te voir et observer chacun de tes mouvements. Je te voyais grandir et changer de mois en mois. une expérience tout simplement MAGNIFIQUE.

Mais aujourd'hui en plus de ce la j'allais enfin connaître ton sexe. Fille ou garçon ? J'étais tellement pressée de savoir ! Je voulais déjà préparer ta chambre et tes vêtements et tout ce qui s'en suit.

J'arrive au cabinet. Ce jour là je suis seule car mon père n'a pas pu m'accompagner. Quand je vois tous ces couples qui y vont ensemble... ça me fend le coeur. Dans ce genre de situation je pense à mon ex... ton père... celui qui te renie et qui dit que tu n'es pas de lui. Celui qui pense que tu n'es rien d'autre qu'un prétexte pour que je le récupère. Je pense sincérement que sans lui tout sera plus dur mais c'était surement mieux qu'il ne fasse pas parti de notre vie.

La porte s'ouvrit enfin et ce fût à mon tour. Comme à mon habitude je m'allonge sur la table etc... je vous épargne les détails on a toutes été chez le gynéco au moins une fois ! ^^
L'écho commence et ça y est je vais savoir.

Le docteur m'annonce que tu es UN GARCON ! C'est tout simplement magique... j'ai des larmes qui coulent... je ne pensais pas que l'émotion me prendrait autant.
Mon fils... je vais avoir un fils...
C'est byzarre mais j'avais soudain la sensation que tout se concrétisait, que ça y est toi et moi nous étions déjà ensemble et que je t'avais déjà dans mes bras.

Je suis ressortie toute tremblante. j'avais des frissons partout. Je me sentais comme planée.

Je pouvais maintenant commencer mon shopping ;) Tu allais être gâté ! Rien n'était assez beau pour toi. Je voulais que le meilleure et uniquement le meilleure...

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# Posté le mercredi 07 mai 2008 12:51

Modifié le jeudi 08 mai 2008 12:22

xx-On attend...-xx

xx-On attend...-xx
Cela faisait maintenant 7 mois. Plus que deux mois avant que toi mon bébé tu ne viennes au monde. J'étais tellement pressée mais j'avais si peur en même temps. Je pense que l'accouchement c'est la chose qui m'a fait la plus peur lors de ma grossesse. Je n'avais suivi aucun cours d'accouchement et je ne savais pas du tout comment tout cela allait se passer pour toi et moi.
Je te sentais de plus en plus bouger et les contractions commençaient à se faire de plus en plus nombreuses.

Ta naissance était proche, je le savais.
Je dois avouer que tout ça commençait sérieusement à m'angoisser. J'ai eu de nombreux doutes à cette période. Je me demandais si tout allait bien se passer, si nous allions être heureux tous les deux et si tu allais m'aimer. J'avais peur de ne pas être à la hauteur et de ne pas être une bonne mère.
Il m'arrivait parfois de te parler pendant des heures en te caressant par dessus mon ventre... je te racontais mes malheurs et parfois tu me répondais pas des coups de pieds... tu me rassurais peut-être...

Tout me paraissait si réel maintenant... mais je dois avouer que c'était du pur bonheur.

Seul hic à mon histoire: personne autour de moi n'était au courant à part ma famille et une amie de mon ancien collège. J'évitais de sortir et d'étaler mon histoire au grand public. Quelque part, j'avais honte de moi et de ce qui se passait. J'avais horriblement peur du regard des gens et de leurs jugements trop durs à mon égard. Je me sentais faible et sans défence. Nous étions déjà si heureux tous les deux alors pourquoi s'embêter avec des problèmes et des embrouilles ?
Bien évidemment, mes anciens amis se demandaient tous pourquoi je ne sortais plus et pourquoi ils leur étaient impossible de venir me rendre visite ou quoi que ce soit d'autre. Je leur donnais pour seule réponse une excuse bidon du genre "Je suis trop occupée" ou "J'ai autre chose à faire..."
J'avoue ce n'était pas super sympa mais j'avais trop peur... Je me rends aujourd'hui compte que j'ai fait une grosse erreur en n'avouant ma grossesse à personne. Soit, beaucoup de personnes m'auraient sans doute tourner le dos mais il y en aurait aussi eu qui auraient accepter et qui m'auraient aider et soutenu. je me serais sentie moins seule...

A l'instant où j'écris ces lignes, il y a encore des personnes dans ma vie qui ne sont pas au courant et qui découvrent tout ce que je vous dis en même temps que vous. Il y a différentes réactions: des positives et des moins positives mais tous essayent de comprendre et de savoir.
D'ailleurs je les remercie d'être là pour moi et d'être aussi sincère qu'ils le peuvent envers moi.

Bref dans deux mois tu allais être là... comment allions nous nous débrouiller... ?
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# Posté le samedi 10 mai 2008 10:30

xx-un ange tombé du ciel-xx

xx-un ange tombé du ciel-xx
INTERLUDE

J'aimerais parfois lui remplir des pages de je t'aime et pouvoir lui parler pendant des heures sur msn. J'aimerais pouvoir lui prouver à quel point je suis désolée et pouvoir lui expliquer mais il y a des choses inexpliquables je pense... peut-être même des choses impardonnables...

Je l'aime il n'y a pas de doute mais j'ai parfois du mal à penser que tout ça soit réciproque. On ne s'est jamais vu et pourtant c'est comme si déjà il faisait parti de moi.
Depuis que je lui ai dit pour mon fils, tout me paraît plus compliqué et cette situation me met mal à l'aise...
En fait, je ne pense pas que ce soit le fait que j'ai un enfant qui le dérange... le problème c'est que je passe mon temps à me taire et à creuser des faussés immenses entre les gens et moi à cause de mes mensonges.

Il y a des gens comme ça qu'on rencontre... on nous les met dans notre chemin pour nous ouvrir les yeux et nous faire comprendre des choses. Depuis quelques jours, grâce à lui, même si il ne le sait pas, j'ai compris beaucoup de choses...
Je l'aime à la folie malgré ce qu'il peut parfois penser et croire sur moi...
Comment lui montrer mes sentiments si je ne peux pas le prendre dans mes bras ?
Promi la prochaine fois que je viens je serais toute à toi et là je serais pas prête de te lâcher... Je veux te montrer à quel point je tiens à toi et à quel point je ne peux plus vivre sans toi.

Jamais encore il ne m'était arrivée une pareille histoire... un amour peut-être virtuel mais que moi je ne peux qualifier que de bien réel...

Tu ne passeras sans doute pas sur ce blog ou tu ne prendras surement pas le temps de lire ces lignes mais tout ça m'a fait du bien. Poser tout ça par écrit me permet de réfléchir et de poser tout ça à plat pour mieux l'étudier...

Je t'aime mon ange même si parfois j'oublie de te le dire...
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# Posté le dimanche 11 mai 2008 13:29

Modifié le lundi 12 mai 2008 07:00